Melie m’a demandé vingt révélations me concernant. Toujours joueur, et un peu exhibitionniste aussi, comme nombre de blogueurs n’est-ce pas, je me livre à l’exercice de la confession impudique.

J’ai couché avec trois fois plus de filles que de garçons. Exactement. (À ce jour.)

J’ai une liste à jour (pour le moment).

Je n’ai pas de liste de tous les gens que j’ai embrassé-e-s. Il y en a dont je ne connais pas (ou dont j’ai oublié) le prénom.

J’ai déjà causé un chagrin d’amour. C’était l’hiver de la classe de Première. Ce sera sans doute le regret de toute ma vie. (A… si tu me lis…)

J’ai horreur qu’on m’appelle « jeune homme ». Je trouve ça terriblement condescendant.

J’ai peur de la mort.

Je ne crois pas en Dieu. C’est peut-être pour ça que j’ai peur de la mort (parce que je n’ai rien à espérer pour après).

J’ai des complexes sur mon physique.

Je ne bois plus de blended depuis une nuit du printemps 1997 où j’ai beaucoup vomi. Je n’ai jamais été malade avec un single malt.

Quand j’étais petit, j’achetais des billet de Tac-O-Tac. Je voulais gagner plein de sous pour acheter un tigre. Comme ça, à l’école, personne ne m’aurait plus embêté.

Je n’ai rien contre coucher le premier soir.

Certaines personnes ne savent pas que je ne les aime pas.

Certaines personnes ne savent pas que je les aime.

Je n’ai jamais fumé (jamais tiré une taf, ni sur une cigarette, ni sur un joint, ni sur une pipe, ni sur un narguilé…) et plus le temps passe plus je suis heureux de n’avoir jamais commencé.

J’aimerais avoir des enfants un jour, et vivre avec leur maman et eux.

Un jour mon père m’a dit « Thomas, va t’faire couper les ch’veux. » Je lui ai dit « D’accord, dans vingt ans, si tu veux. » Finalement, j’ai tenu dix ans, et je les ai coupés de ma propre initiative, parce que j’en avais envie. De l’avis général, c’était une bonne idée.

Je n’ai fait les vitres chez moi qu’une fois en deux ans et demi.

Entre la sonnerie du réveil et le moment où je m’extrais de sous la couette, il s’écoule très rarement moins d’un quart d’heure, quelquefois plus d’une heure. Et sous la douche, c’est vingt minutes minimum (sauf absence d’eau chaude). Toujours en écoutant France Info.

Je m’offre de droit un pain au chocolat si j’arrive au boulot avant dix heures.

J’ai des secrets.

Je suis supposé passer la main à trois victimes. Elles se reconnaîtront.