La fuite d’eau, c’est terriblement tendance.

Rien que lundi dernier, j’ai fait une razzia au magasin de bricolage. Il me fallait des joints, des clapets, un rôdoir… (et j’en ai profité pour me faire quelques petits cadeaux qui n’ont rien à voir mais me manquaient faisaient envie depuis un bout de temps — une équerre de menuisier et un pied à coulisse, ça peut toujours servir). J’ai remplacé le joint de la cloche de chasse d’eau, trop heureux de ne pas avoir à changer tout le mécanisme. J’ai réparé celui qui fuyait juste avant le réservoir, remis bien proprement trois tours de téflon sur le filetage pour faire plus classe. J’ai fini par le robinet du lavabo qui gouttait, et je me suis dit que c’était une soirée bien employée. Trois fuites réparées, trois sources de gaspillage d’eau évitées.

Mais ce matin le voisin du dessous a poliment frappé à la porte. Je suis descendu dans sa boutique. Juste en-dessous de ma salle de bains. Là, dans son plafond, une énorme lézarde. Et de la flotte. Et comme les gens du LHC ont eux aussi des fuites, on ne peut pas les soupçonner d’avoir fichu en l’air la gravitation. Pas encore. Il est donc à craindre que l’eau vienne d’au-dessus. De chez moi.

Cet après-midi, c’est le nouveau voisin du 6^e qui a envoyé un SOS au conseil syndical. Chez lui, c’est au niveau de la vanne générale que ça fuit. Il va falloir qu’il coupe toute la colonne du bâtiment.

Bien sûr, cela ne pouvait pas tomber à un autre moment qu’à la veille de mon départ en vacances. Oui, parce que je m’envole lundi pour deux semaines de plongée en Guadeloupe. Moi aussi, je prends la fuite, sous l’eau.